لَقد قمْتُ بإزالة الثدي الأيمن لأنني كنْتُ أعاني من ورم سرطاني خبيث كبير جداً. أثناء الجراحة لَم يَقُمْ الجَرَّاحون بِعمل قطع جراحي بِطريقة أفقية لأنهم لَم يكونوا مُتأكدين ممَّا إذا كان بمقدرتهم الحفاظ على حَلمة الثدي كَما هِي، وَلذلك اضطروا إلى سحبها لأعلى، وَكشْطِها، وإرسالها لِعمل التحاليل والاختبارات اللازمة عليها ثُم قاموا بخياطتها في مكانها مرة أخرى. وهذا هو سبب اختلاف شكل ندبتي من آثار العملية الجراحية عن الكثير من مرضى سرطان الثدي لأن الأطباء عادة ما يقومون بعمل القطع الجراحي تحت الثدي أو على جانب الثدي. كما أنهم قاموا أيضاً بإزالة اثنين من عُقَدِي الليمفاوية الموجودة أسفل ذراعي، وَلذلك فَأنا أيضاً لَديّ ندوب جراحية في تلك المنطقة. لَديّ أيضاً واحدة من الرئتين تالفة وَبِالتالي لَديّ أيضاً آثار ندبة هناك، وَبِالإضافة إلى الندوب الناتجة عن القسطرة المُثبتة من أجل العلاج الكيماوي، لذا لدي فعلياً أو بمعنى أدق تِقَنياً أربعة ندوب في جسدي من آثار العمليات الجراحية وكنت أرغب دوماً في التقاط صورة فوتوغرافية لتلك الندوب بِمثابة الذكرى. وبالفعل بدأْتُ في انشاء مدونة خاصة بَعد مرور أربعة أشهر من العلاج الكيماوي وأطلقْتُ عليها اسم ” لُوب سَايدِيد لَايف “  – ” Lopsided Life “ والتي تعني الحياة الغير متوازنة، لأنني بعد إجرائي للجِرَاحة، أصبح شكل صدري غير متناسق وَبِالطبع مُتفاوت الشكل والحجم.

اعتقدْتُ أنني سأمر بِلحظة دراماتيكية حزينة عندما أقوم بإزالة الضمادات وَأرى آثار الجراحة، ولكن الأمر لَم يتعدى كَوْني أنني قلْتُ بِداخلي ” حسناً لا بأس، فَأنا ما زلْتُ على قيد الحياة “. كنْتُ عَلى يقين تام وَتقدير كبير للطريقة التي تسير بها الأمور في حياتي، فَلقد تم تشخيصي على أنني كنْتُ في المرحلة الأولى من سرطان الثدي لأنني كنْتُ أول من قام بِاكتشاف تلك الكتلة السرطانية في صدري أثناء الفحص الذاتي لِنفْسِي. كنْتُ حقاً محظوظة للغاية حين اكتشفت تلك الكتلة مبكراً جداً لأنها من تلك الأمور التي تَجعلك تظن أنها لن تحدث لك أبداً في مِثل هذا السن ” سن الحادية والثلاثين “، وخاصة لأنني لم يكن لدي تاريخ مرضي في العائلة مُتعلق بِسرطان الثدي.

يُعتبر سرطان الثدي من الأمور الشائعة للغاية، وحرفياً لا يستغرق الأمر سوى خَمْس دقائق فقط لِتَتفحص مَا إذا كانت الأمور جميعها عَلى ما يرام.

أقول دائماً أنه يجب على الواحد مِنَّا أن يعتاد أكثر على جسده وَطبيعته وأن يصبح كل شيء في جسدك مألوفاً بالنسبة لك. وَهُنا في هذا الجزء من العالم تجد الكثير من المحظورات والمحرمات فيما يتعلق بِلَمس هذا الجزء ” الثديين “ باعتبارهما ذلك الجزء المرتبط بشهواتك الجنسية من جسدك. فَغالباً ما يكون هناك انفصال بيننا وبين هذا الجزء من أجسامنا أو بمعنى أدق(عدم تواصل أو تَفَهُّم لِهذا الجزء بالتحديد) ولكنني مُمتنة لأنني لَم أنشأ بِهذا الفكر وَتلك الطريقة فِي التعامل فَقد كنْتُ مُتفهمة لِهذا الجزء من جسدي جيداً وَلَم أَكُن منفصلة أو غير مبالية به. فَحقيقة أنني تمكنْتُ من الشعور بِهذه الكتلة في صدري واكتشافها في وقت مبكر شَكَّلتْ فارقاً كبيراً في حياتي حيث أنَّ الكثير من حالات سرطان الثدي التي يتم تشخيصها عِندنا هُنا في هذا الجزء من العالم تكون بِالفعل في مرحلة متأخرة مع الأسف لأن غالبية النساء هُنا لا يَقُمن بِالفحص الذاتي لِأنفسهن.

عندما تَم تشخيصي بِهذا الورم، انقلبَتْ حياتي حينها رأساً على عقب وتحولْتُ إلى شخص آخر يختلف تماماً عن سابقه. فَأصبحْتُ أكثر تلقائية وَعفوية. أصبحْتُ لا أضيع حياتي عَلى أشياء ضررها أكثر من نفعها، أشياء تؤذيني وتؤلمني أو أشياء ليس لها صلة بهدفي أو تتواءم مع رغباتي وَمُرادي في هذه الحياة، والأكثر أهمية من كل ذلك أنني أصبحْتُ أُقَدِّر نفسي وَأحترم ذَاتِي أكثر من ذِي قبل.

لَقد حاولْتُ التعامل مع الأمر على أنه نعمة من الله وليس نقمة قَدْر المُستطاع وأعتقد أنني قد فعلْتُ ذلك عَلى نحو جيد إلى حد ما.

كانت هناك الكثير من الأمور التي تحدث في ذلك الوقت، كنْتُ أَمُر بِمشكلة طَلاق، وكانت حالة والدي الصحية ليست جيدة وَلَمْ يكُنْ على ما يرام وَغيرها الكثير من المشكلات الأخرى. وَلكنني رغم ذلك حاولت كثيراً ألَّا أُلقي بالاً لِمِثل تلك الأمور وَألَّا أضع جُل تَركيزي عَلى تلك الأفكار التي تَنْتابني مِن حين لِآخر مِثل ” لِماذا يحدث هذا لي؟ “ وبدلاً من ذلك كنْتُ أنظر إلى كل ما يحدث لي بِطريقة أخرى مِثل ” ما الذي يمكنني فعله لِتخطي تلك الأمور؟ “ نعم بِالطبع،كنْتُ أَمُرُّ في الواقع بِأيام وَأوقات صعبة للغاية وكأنها كانت لعنة. وَلعل العلاج الكيماوي كان هو الأمر الأصعب الذي قد مررْتُ به في حياتي كلها. فَهو يُريك كَم أن جسدك ضعيف وهش لا يمكنه تحمل أي شيء وَلكنه يريك في نفس الوقت كَم أن هذا الجسد قوي أيضاً لِدرجة لا يمكنك تخيلها والدليل على ذلك هو أن العملية التي يستغرقها جسدك لاستعادة عافيته والتماثل للشفاء مرة أخرى تكون سريعة بدرجة كبيرة جداً مُجرد انتهائك من مدة العلاج الكيماوي. أتذكر أنني قد مررْتُ بِأوقات كنْتُ حينها أشعر بالتعب والضعف الشديد بدرجة تجعلني لا أمتلك الطاقة التي تُمكنني حتى من الذهاب إلى الحَمَّام.

وَحين كان عليّ الخروج من المستشفي لِبدء حياة جديدة في مكان جديد، انتقلْتُ حينها مع أحد أفضل أصدقائي المقربين لأن عائلتي لَمْ تكُنْ هنا بِجانبي. وَهذا الشيء أَوضحَ لِي فِيما بَعد أنه كَم مِن الرائع أن أمتلك مثل هذه الصحبة الداعمة لأن أصدقائي كانوا هم حرفياً بمثابة عمودي الفقري الذي يُمَكِّنني من الوقوف على قدمي والتماسك خلال تلك المحنة. لِدرجة أنهم هم من كانوا يَتولون أمر استحمامي لأنني لم أكن قادرة على تحريك ذراعي وَرفْعِه لِأعلى عندما خضعْتُ للجِرَاحة حينها. كانوا يَحْملونني، وَيُطعمونني، لَقد فعلوا كل شيء من أجلي ومن أجل أن أحيا من جديد. فَكانوا هُم أمي وَأبي وَأشقائي فِي نفس الوقت.

دائماً ما يتحدث الناس عن دُبيّ ويقولون أنها ليسَتْ مكاناً لِتكوين صداقات حقيقية وَذات معنى. ولكنني أود أن أخبرهم أنني كنْتُ هُنا في دُبي منذ ١٧ عام وَبِصراحة؛ أصدقائي هُنا هُم بِمثابة الحياة بالنسبة لي. بَل وَحينما تتحول تلك الحياة إلى موقف صعب وَقَاس، أجد كل واحد منهم ” كل على حدة “ يُظهر لِي بِالفعل كَم أُمثل لهم من الأهمية وَكَم أن أمري يعنيهم بَل وَكم أن سعادتي تُمثل لَهم قضية بالغة الأهمية. وأعتقد أن الواحد مِنَّا حينما يَرى ذلك بينه وبين أصدقائه، يشعر وكأنه يرى انعكاساً لِنفْسِه أيضاً، ويعتقد حينها ” حسناً، مِن المؤكد أنني قد فعلْتُ شيئاً جيداً في حياتي “ لِأستحق مثل هؤلاء الأشخاص.

أنا فعلاً في غاية الامتنان على الرغم من حقيقة أنني قد لا أبدو مِثل الآخرين. وَلكنني أعتقد أيضاً أن ما حدث لِي كان بِمثابة نقطة حاسمة وَمحورية في حياتي. كانت تلك النقطة هي أنني اكتشفْتُ أن الثقة بالنفس وَاحترام الذات وَحب النفس وتقديرها بَعد كل ما مررْتُ به خلال رحلتي مع هذا المرض هو ما جعلني أشعر بِالرضا والقناعة الشديدة بِما أنا عليه. أشعر الآن أنني أتفهم نفْسي أكثر مِمَّا مضى وهذا هو السبب الذي يجعلني أقل خوفاً الآن. فَفِي الواقع لن يتمكن أي أحد مهما كان من قول أي شيء قد يصيبني بِالإحباط لأنني أصبحْتُ مقتنعة تماماً بأن أياً كان ما سيقوله فَهو فقط ليس صحيحاً أو حقيقياً بِالمرة. شُعوري الآن وَكأنني قد ذهبْتُ إلى معركة وعدْتُ منها وَلذلك إذا كان لَدى أي شخص ما يَودُّ أن يقوله حَوْل ذلك، فَأصبحَ الأمر بالنسبة لي أشبه ب” يَا رَجُل! حقاً؟ “

لِذلك اعتقدْتُ أنه يجب عَليّ أن أجرب إظهار نفسي أكثر بعض الشيء. فَقدكان ذلك الأمر مثيراً وممتعاً بالنسبة لِي لأنه في الواقع لَم تكُنْ تلك الندوب فِي جسدي تزعجني أو تؤرقني.

فَعندما كنْتُ أقوم بإعادة بناء جسدي من جديد، الشيء الوحيد الذي لَم أكُنْ أريده هو أن أستيقظ من نومي ولا أجد ثدياً في مكانه.

كنْتُ مُرشحة لإجراء عملية زرع في مكان الثدي الذي قمت بإزالته ولكن من الواضح أنه عندما تقوم بإزالة كل العضلات والأنسجة من العضو يصبح وكأنه ” ثابتاً هناك في مكانه “ ولا يتحرك. أَيْ أنه لا يرتَد متحركاً لأعلى ولا متحركاً لأسفل مِثل الحركة الطبيعية لأي ثَدي عادةً. ولا زلْتُ أفكر أنني في النهاية ربما سَأفعل شيئاً حِيال ذلك لِمحاولة جَعْل الثدي الآخر السليم في نفس المستوى على الأقل. ولكن هذا الأمر في الواقع لا يؤثر كثيراً علي لِأكون صادقة. ومع أنني عزباء لم أرتبط بعد إلا أنني أعتقد وبشدة أن الأمر سيكون أكثر صعوبة بالنسبة لي إلى حد ما حيث أنني أجد النساء الأخريات اللواتي لَديهن شريك أو حبيب قد يَعتقِدْن أن هذا الشريك ” قَد يُحبها في كل أحوالها متغاضياً عن ذلك إذا كُنَّ في نفس حالتي “. لِذلك أشعر بِالفعل بِشيء من ذلك الشعور، بِالتخوف وعدم الأمان مِمَّا قد تكون عليه الأمور عِندما أبدأ فِي مواعدة أَحدهم.

وَلكن كما قلْتُ مِن قبل، فَأنا أعرف مَن أكون وما زلْتُ أشعر أنني جميلة، ومحبوبة بل وفاتنة. لِذلك، فَالأمر ليس مُتعلقاً بِالندوب الأربعة فِي جسدي مِن آثار العمليات الجراحية وَأنها هِي ما تجعلني أشعر أنني قبيحة فجأة.

حالياً لقد بدأْتُ بِالفعل القيام بِأمور أخرى كثيرة لِلاستمرار في رفع معنوياتي وَزيادة ثقتي بِنفْسِي لأنني في الوقت الذي أنهيْتُ فيه ١٦ جلسة من العلاج الكيماوي المخصص لِي، كنْتُ بِالفعل قد فقدْتُ الكثير .. فَلا حواجب، وَلا رموش وكنْتُ صَلعاء تماماً.

وَعندما ترى نَفْسك عند هذا المستوى من حياتك، تبدأ تلك الندوب في التلاشي شيئاً فَشيئاً بِالفعل مِن رأسك وَمِن تفكيرك ” وَالتي كانت هِي من أكبر المخاوف المتعلقة بِجسدك والتي تشعرك بِعدم الأمان “. لأنَّك عِند هذا المستوى تضع جُل تركيزك على حقيقة واحدة فقط، الحقيقة الأكثر أهمية وَهِي أنَّك لَم تَعُد تمتلك بِالفعل تلك الحواجب اللعينة التي يمتلكها الآخرون!

وَكَامرأة لَن تتمكني مطلقاً وأبداً من رؤية نفْسِك دون حواجب أو رُموش حَتّى وإن كان الأمر طَواعية. فَمِثل هذا الأمر لا يحدث! وَكَأنك ترى نفْسَك كَالمادة الخام دون أي إضافات أو فلاتر. لَديّ صورة واحدة قمْتُ بِالتقاطها خلال ذلك الوقت وَبِمجرد النظر إليها يَمْلأني هذا الشعور ” اللعنة، لقد كنْتُ هَكذا ذَات مَرَّة “ وَكأن ذلك كان منذ زمن بعيد. وَكَم كنت حينها أشعر أنني لسْتُ بِخير وأنني لم أَكُن قادرة على تَقبُّل الوضع والصورة التي كنْتُ عليها، لكنني تخطيْتُ ذلك وحاولْتُ بِالفعل إقناع نفْسِي ب” أن هذا الوضع هو مجرد وضع مؤقت، والأمور جميعها على مايرام، فَأنتي تعرفين جيداً مَن تكونين وَتعرفين حقيقتك “

بَعد إتمامي لِجلسات العلاج الكيماوي؛ كان من الصعب عَليّ أن أمتلك تلك الثقة التي تُمكنني من الخروج إلى الشارع ومواجهة الناس ونظراتهم من حولي.

وَفِي عيد ميلادي ال ٣٢ ، كنْتُ أرتدي وشاحا(كنْتُ دوماً ما أرتدي شعراً مستعاراً أو وشاحاً) وَكان حينها الجو حاراً للغاية مما جعل صديقتي المقربة تقوم بإزالة ذلك الوشاح مِن أَجلي أثناء الحفلة. شعرْتُ وَكأنني حُرة، حُرة مِن عبوديتي لِمخاوفي وَحُرة من ذلك الحِمْل عَلى عَاتقي المُتمثل في اهتمامي بِنظرات الناس – كان شعوري حينها مِثل ” لَقد انتهى الأمر “ الذي كان يُقيدني وَمِن ثَم لَم أرتدِ الوشاح مرة أخرى مِن بعد ذلك. نعم كنْتُ صَلعاء، صَلعاء إلى حد ما، وقياساً على الحلاقة باستخدام المُوس كان رأسي نوعاً ما أصلعاً. واعتاد الناس عَلى تلك التعليقات ” اللعنة، ما خَطْب هذه المرأة؟ “ وَبداخلي أقول ” أنتم فقط لا تعرفون “ وَلا تُدركون حقيقة الأمر، وما زلْتُ أتلقى الكثير من التعليقات مِثل ” لِماذا قُمتي بِحلاقة شعرِك؟ “.

هُنا فِي بلادنا فِي الشرق الأوسط، شَعْر المرأة بِالنسبة لَنا فَهُو بِالشيء الكبير والثمين للغاية وَكأنه كنز يجب الحفاظ عليه وكأنه أيضاً من المفترض عليكي كَامرأة أن تمتلكين شعراً طويلاً وَمِن الواضح جداً أنني لسْتُ كَذلك.

فَهُناك تلك العلاقة المتبادلة والارتباط التام بين الجمال والشعر الطويل وهذه العلاقة هي مِن صُنع مجتمعاتنا وخاصة النساء هنا ولكن أَتَدْرون مَاذا.. لَقد هزمْتُ السرطان يَا قَوم!

لَقد علمني ذلك أيضاً، أنَّك مِن الممكن أن تكون في مكان عام ولا تعرف حقاً ما الذي يعانيه الآخرون أو ما يَمُرُّون به في حياتهم.

يُذَكِّرني ذلك بِهذا اليوم الذي كانت لَديّ فيه جلسة كيماوي وَبعدها ذهبْتُ لِتناول العشاء مع أخي وصديق، وَحينها فكرْتُ كثيراً في هذا الأمر وكنْتُ أتحدث بِداخلي مع نفْسِي عَن أَن ” لا أحد هنا بإمكانه تَخيُّل أن شخصاً ما يجلس هُنا في نفْس المطعم وَقد خرج لِتَوه مِن جلسة كيماوي! “ – ” حقاً أنت لا تعرف ما الذي يَمُر به الآخرون من معاناة أو أيّ شيء آخر في حياتهم “ – . وأعتقد أنني قد خرجْتُ من ذلك الأمر بِتلك الحقيقة التي تقول ” لَا تَكُن متسرعاً في حُكمِك عَلى الآخرين “. حتى وإن كانت تلك الحقيقة لِنفْسِي فقط، فَلقد وجدْتُ نفْسِي أيضاً في ذلك الموقف حيث كان الآخرون يُصدرون أحكامهم المُسبقة عَليّ بِكل بساطة دون أن يُدركوا حتَّى ما الذي أَمُر به في حياتي أَو أُعانيه. وَمِن خلال ذلك، أردْتُ أن أُوضح للآخرين ما الذي يَعنيه سرطان الثدي بالنسبة لي، و أخبرهم قصتي، وَما الذي مررْتُ به خلال رحلتي مع هذا المرض وما هي تلك الأمور التي لا زلْتُ أُعاني مِنها وَأُواجهها.

يُؤسفني عدم مشاركة قصتي عندما كنْتُ أصغر سناً أو التبليغ عنها لأنه رُبَّما استمر هذا الرجل في الإساءة وارتكاب المخالفات في حق أطفال آخرين. فَأنا لا أتذكر بعض التفاصيل مِثل شَكْل هذا الرجل أو الهيئة التي يبدو عليها لأنني قد دفنْتُ تلك الذكرى في أعماق سَحيقة مِن ذاكرتي، وَأخفيْتُها قَدر المستطاع وَلَم أتحدث عنها مطلقاً. وَلكن المُوجع في الأمر حقاً هو أنه لا زالت تنتابني بِالفعل لَمحات خاطفة من ذكريات هذا الماضي.

كنْتُ حينها ألعب كرة الشبكة، وكنْتُ تقريباً في السادسة أو السابعة مِن عمري، وَاعتدْنا عَلى ارتداء تَنانير صغيرة مُخصصة لِكرة الشبكة وَهذا يَعني أَنَّها كانت قصيرة إلى حد ما.

أثناء إحدى المباريات، غَادرنا أنا واثنتان مِن صَديقاتي وَذهبْنا إلى منطقة خاوية من الملعب نوعاً مَا وَكان يوجد شخص هناك. لا أعرف بِالضبط كَمْ كان عمره حينذاك لكنني أُخمن أنَّ عُمره كان في حدود من ١٨ إلى ٣٠ سنة. انضممْتُ إلى صديقاتي اللاتي كُنَّ يتحدثن إليه وَهو يقول لَهُن، ” تَعاليْن، اجلسْن معي، سَأُعطيكن توصيلة عَلى ظَهري “. وَهُن يَسخرْن مِنه وَيتضاحكْن وَيقُمْن بِمضايقته وَإغاظته.

ثُم غادرَتْ صديقاتي إلى مكان ما وَلَم أذهب معهن وَفضلْتُ البقاء في انتظارهن وَمِن ثَم بدأ في التحدث معي يسألني ما إذا كنْتُ أرغب في توصيلة على ظَهره أَنا الأخرى. وَكَطفلة في السادسة أو السابعة كنْتُ أشعر بِالأسف تجاهه لأنه كان وحيداً بِمفرده وَقامت صديقاتي بِمضايقته والسخرية منه و أشياء مِن هذا القبيل. لذا سمحْتُ له نوعاً ما أن يقترب مِنِّي وَحينها أدركْتُ أن هناك في الأمر شيء خاطئ. فَتجمدْتُ في مكاني ولَمْ أستطع الحركة وَبعد ذلك لا بُد وَأنني قد أغمضْتُ عينيّ لأن كُل ما أتذكره عن تلك اللحظة هو أن كل شيء كان ضبابياً معتماً وأن هناك في الأمر شيء خاطئ بِالفعل. وَمِن بعد ذلك، لا أعرف حقاً ما الذي حدث، فَكل شيء من حولي أصبح مظلماً وكنْتُ خائفة وَمُرتَعِبة.. فَأنا لا أريد أن أتعمق أكثر في تفاصيل تلك الحادثة وَلكن بِإمكانكم تَخيُّل ما حدث. قَاطعَتْه صديقاتي عندما عُدْن فَتوقف فجأة عمَّا كان يفعل قَائلين والصدمة عَلى وجوههن ” ما الذي تفعله؟! اركلوه! “ فَقمْتُ بِرَكْله أنا أيضاً ثُم فَررْنَا جميعاً هاربين.

بَعد ما حدث، لا أتذكر شيء سوى وُقوفي في الحمَّام تحت وَابل مِن الماء ولا أعرف ما الذي يجب عَليّ فِعْله حِيال ما حدث ولا يسيطر عَلى عقلي سوى ذلك الشعور وتلك الكلمات، ” ما هذا الذي قد حدث للتو؟ “ لَم أَكُن أعرف حِينها ماذا يعني ذلك وما هو الجنس. لَم أَكُن أُدرك أي شيء من هذا. كانت رأسي مُشَوَّشة وكنْتُ حائرة فِيما أفعل وَلمْ أَكُن أرغب فِي إخبار أمي بِما حدث لأنني كنْتُ خائفة من أنها سوف تغضب وتنزعج كثيراً أو يصيبها القلق والذعر الشديد من أجلي أو يصبح هذا الأمر حملاً ثقيلاً على كاهلها أو يكون مصدراً لِلخزي أمام الناس.

تخيلْتُها فِي رأسي وَهي تقول ” لماذا وضعتي نفسك في مِثل هذا الموقف؟ لماذا سمحتي لِمثل هذا الأمر أن يحدث؟ أين كان عقلك حينها؟ “. لكن الآن أشعر بالذنب والغضب الشديد من نفسي لأن ذكريات ذلك اليوم ما زالت تطاردني وما زلْتُ أشعر بالقلق والارتباك الشديد حينما تَنْتابني تلك الذكريات، فَلَرُبَّما استمر هذا الرجل في فِعل ذلك مع طفل آخر أو أكثر فَقط بِسبب أنني لم أتحدث عن الأمر أو أَقُل شيئاً عن ذلك.

في الواقع لَمْ يَكُن أبداً لَديّ الشجاعة والقدرة الكافية لمشاركة ما حدث لي مع أي شخص أو التحدث عنه مع أحد. وَلكنني قد مررْتُ مؤخراً بِوقت عصيب وفترة سيئة من حياتي وكنْتُ أشعر بِالفعل أنني ضائعة و خائرة القوى وانتهى بِي الحال إلى مراسلة صديقتي، التي كانت معي في الملعب ذلك الوقت. وسألْتُها عَمَّا إذا كانت تتذكر ما حدث لكن لَمْ تَكُن حتى لَديّ الشجاعة الكافية لِفتح الرسالة لِمدة أسبوعين مِن رَدِّها. وَعندما استجمعْتُ قُواي وقررْتُ فتح الرسالة وقمْتُ أخيراً بِقراءتها وَجدْتُها تخبرني بِأنها لا تذكر ما حدث وأنها آسفة لما حدث لي. لَم تُطاوعني نفسي بِالرد على الرسالة لأنني كنْتُ أخشى أنها رُبَّما سَتخبر والدتها وَبِدورها ستقوم والدتها بِالاتصال بِأمي. وَهذا سَيؤلم وَيؤذي بِالتأكيد أمي أو عائلتي إذا اكتشفوا أن هذا ما حدث لي بِالفعل.

في هذه الأيام، أُود فقط أن أُهمِّش تلك الذكريات نوعاً ما وأخفيها قدر المستطاع وَلكن بين الحين والآخر عندما يُذكِّرُني شيء ما مِن حولي بِما حدث أُصبح منزعجة قليلاً وَيُصيبني القلق والارتباك إلی حد ما.. ” لَيْتني فقط قلْتُ شيئاً “.

لكن كما تعلمون، أنه من الأفضل في بعض الأحيان عدم قَوْل أي شيء الآن، فقط لأنني لا أريد أن أُؤذي الناس من حولي بِجعْلهم يشعرون بِالأسف تِجاهي أو جَعْلهم يشعرون ولو قليلاً كَما لَو أنهم فعلوا شيئاً خاطئاً لِكَي يحدث مِثل هذا الأمر لي.

أتمنى لو كان هناك المزيد من الوعي في المدرسة وفي المنزل بِمثل تلك الأمور. ک” أنت لسْتَ مضطراً للشعور بِالخزي أو الإحراج إذا حدث لك هذا “. أنت فقط بِحاجة إلى تَخطي هذا الأمر سريعاً والمُضي قدماً في حياتك والسعي الجاد لِلمساعدة بِقدر الإمكان لِمَنع ذلك من الحدوث مجدداً لأي أحد.

فَمِثل هذه الذكريات يُمْكنها بِالفعل أن تُصيبك بِالإزعاج الشديد وَتؤثر بِشكل سلبي على علاقاتك الشخصية مع الآخرين بَل وَيُمكنها أن تُنغِّص عليك حياتك اليومية دون أن تُدرك أو تشعر بذلك.

” لا بأس بِالتحدث مع أحدهم وَلَا بأس بِطلب المساعدة والسعي للحصول عليها فَهذا لا يَنتقص مِن كرامتك مطلقاً بَل يجعلك كبيراً في عين نفْسِك قبل الآخرين وَحين تشعر بأن هناك قلباً آخر يحْمل معك هذا العِبء وَقتها سَيكون الألم أقل.. وَهكذا فَأنت لسْتَ مضطراً لِتَحمُّل كل تلك الأشياء بِمفردك وإلى الأبد “.