إذاً … كيف بدأ الأمر؟ سأعود بالماضي حيث ” جَدي “ فَقَدْ بدأ الأمر هناك. في ذلك الوقت، كنْتُ قد سافرْتُ إلى ” مِيكونُوس “ وَهِي مدينة بِاليونان وكان من المُفترَض أن أذهب لرؤيته بدلاً من السفر إلى ” مِيكونُوس “ فَقدْ كان مصاباً بِوَرم في الدماغ، ولكن لَمْ يَكُن لَديّ مالاً كافياً للذهاب لزيارته وَلَم يُرِدْ أحد وقتها أن يساعدني مالياً في ذلك. وَلهذا أرادت نفْسِي المُتمرِّدة الهروب من كل ذلك والاسترخاء. وَفِي الحال حجزْتُ تذكرة إلى ” مِيكونُوس “ حيث كنْتُ مدعوة إلى حفل زفاف وكان لَديّ المال الكافي للذهاب إلى هناك لحضور هذا الحفل، لكن لسوء الحظ لَمْ يَكُن لَديّ حينها ما يكفي من المال للذهاب إلى ” مُونتريال “ حيث كان ” جَدِّي “، لأن ذهابي إلى هناك كان سَيُكلفني حوالي سبعة إلى عشرة آلاف دولار للتذكرة .. وكان ذلك في عام ٢٠١٥ أو ٢٠١٦.
وَبِمجرد وصولي إلى ” مِيكونُوس “، تمكنْتُ من حضور حفلة ما قبل الزفاف، وَفِي صَباح اليوم التالي؛ تلقيْتُ اتصالاً هاتفياً حوالي الساعة الخامسة صباحاً من ابنة عَمِّي – ” سَارة “– تخبرني فيها بأن أقول وداعاً ل” جَدي “. لقد كان اتصالاً قاسياً للغاية، أخبرتني أنه لَمْ يَعُد لديه القدرة على الكلام أو الحركة أو أي شيء سوى أنه يسمع ويرى. كان جامداً– لَا حركة – ، فَسَألْتُها، ” هل بإمكانه سَماعي؟ هل سمعني وأنا أُحدِّثُكِ؟ “ ، فَأجابتني، ” أظن ذلك لأنه يبكي الآن، فَقط دُموعه هي التي تنهمر “.
سَأظل ممتنة إلى الأبد ل” سَارة “ لأنها منحتني على الأقل تلك الفرصة لآخر كلماتي ولحظاتي مع أفضل صديق ومعلم لي.
دخلْتُ مباشرة على الإنترنت، في محاولة لِحجز تذكرة للعودة إلى الديار .. لكن باءت كل محاولاتي بالفشل ولا شيء كان يُجدي نفعاً، فقد ضربَتْ عاصفة شديدة ” مِيكونُوس “ . تعطل كل شيء وتم تأجيله وإلغاؤه ليومين أو ثلاثة أيام أخرى .. وكان ذلك عندما بدأ كل شيء، عندما بدأَتْ اللحظة التي واجهْتُ فيها بِمفردي ولأول مرة ” اضطرابات القلق “ التي أصابتني.
أحياناً تكون المعاناة من القلق جزءاً طبيعياً من الحياة ومع ذلك، فَإن الأشخاص الذين يعانون من اضطرابات القلق غالباً مَا يكون لديهم مخاوف، خوف مُفرط ومستمر من المواقف اليومية.
وَفِي كثير من الأحيان، تتضمن اضطرابات القلق نوبات متكررة من المشاعر المفاجئة إلى القلق الشديد والخوف أو الرعب، وتصل إلى ذروتها في غضون دقائق(نوبات الهَلَع) .. وَهِي ” نوبات متكررة من الشعور المفاجئ بالقلق والخوف الشديدين أو الذُّعر الذي يصل ذروته في غضون دقائق. فَقَدْ تشعر بهلاك مُحدق أو ضيق في النَّفَس أو ألم في الصدر أو سرعة أو رفرفة أو خفقان القلب. وربما تؤدي نوبات الهَلع هذه إلى وجود القلق بشأن حدوث هذه الأمور مرة أخرى أو تجنب المواقف التي حدثَتْ فيها.
خلال السنوات القليلة الماضية، من سِن السادسة عشرة وحتى الرابعة والعشرين، كنْتُ أعاني من اضطراب القلق الحاد مع النوبات الشديدة. وحينها سمعْتُ كلمة ” اضطراب القلق “ لأول مرة في نفس السنة التي تم فيها تشخيص أُمِّي ب” سرطان الثديّ “. كانت تلك الكلمات جديدة على مسامعي وَلَمْ أعرف ما الذي تعنيه ” اضطرابات القلق ” في الحقيقة. ومنذ هذه اللحظة وصاعداً، إذا أصابتني مُعضِلة أو مشكلةٌ مَا فِي حياتي، سواءاً كانت صغيرة أو كبيرة، يصاب جسدي بِتلك النوبات في الحال. ولا يشعر جسدي حينها بِشَيء سوى التجمد ونوبات الهَلع تلك.
لا يرغب جسدي في تَقبُّل ما يحدث أو التعامل مع الوضع. ولذلك تحول هذا الاضطراب إلى اضطرابات قلق حادة مصحوبة بِالألم الجسدي. لَمْ أعرف حينها كيف يُمْكنني التعامل مع هذا الوضع!، دائماً مَا تكون عائلتي حَوْلي وَبِالقرب مِنِّي، ونوعاً مَا سيكون باستطاعتهم التعامل والسيطرة على نوبات القلق التي تصيبني.
في ذلك الوقت، لَمْ أَكُن أفهم ماذا كان ذلك أو ما الذي يفعله جسدي لي!. كنْتُ واعية وَلكن لَمْ يَكُن لَديّ القدرة للسيطرة أو التحكم في الأمر، كانوا يعطونني أدوية لإرخاء العضلات للتخفيف من التشنجات إذا أصابتني نوبات الهَلع تِلك إلى أن أعود إلى وَعْيي وَأُدرك مَا حَولي ..
” أُوه، حسناً، حدث شيءٌ مَا وكان بِالطبع شيئاً أحمقاً للغاية؛ وَكأنني كنْتُ أرتعش “.
وَعَلى مدار السنوات، ظل هذا الأمر يحدث معي. وعندما كنْتُ في ” مِيكونُوس “، كان هذا هُو خَوفي، كانت تلك النوبات هي كُل مَا أخشاه. لدرجة أنني نسيتُ تقريباً أن ”جَدِّي “ قد رحل عن هذه الحياة لأنني كنْتُ خائفة من حدوث تلك النوبات معي (بِمُجرد أن أنهي المكالمة).
أتذكر الشيء الذي فعلْتُه حينها، والذي كان بِمثابة المفاجأة بالنسبة لي، وهو أنني ظللْتُ أتنفس ببطء وَبِالطريقة السخيفة التي يبدو عليها الأمر، والبكاء ولكنني كنْتُ أتنفس جنباً إلى جنب مع العاصفة – وَالفارق الوحيد بيني وبين العاصفة، أنه يُمْكنك فقط رؤية شيءٍ مَا يثور بِصوت أعلى مِن الثورة التي كانت بِداخلي –، كل ذلك هَدَّأ مِن رَوْعِي وَلأول مرة لَمْ تحدث معي تلك النوبات .. بداخلي ظللْتُ أفكر جيداً فيما حدث وشعرْتُ أن الكون مِن حَولي يشعر بِمَا أشعر به، يقف إلى جانبي، يحميني ويدافع عني.
وَبِمجرد أن أصبحْتُ بمفردي، لا مَزيد من المكالمات الهاتفية، لا أخبار عن أحد .. لَمْ أفعل شيء سوى أنني جلسْتُ هناك أفكر في الأمر قليلاً، ” كيف تمكنْتُ بِحق الجحيم للتو مِن التعامل بِمفردي مع هذا الوضع؟! “ ، ظللْتُ أتساءل، ” لماذا لَمْ أتمكن من قَبْل مِن فِعْل ذلك؟ “ . كان في عقلي الكثير من التساؤلات والتي كنْتُ أرغب في الإجابة عليها، إلا أنني – حقيقةً – لا أفهم ما الذي يحدث معي؟ وَما الذي يريده جسدي مِنِّي؟ وما الشيء الذي يَوَدُّ جسدي أن يخبرني به؟، مِمَّا دفعني كل ذلك إلى الرغبة الشديدة في استكشاف حقيقة اضطرابات القلق التي أعاني منها وحقيقة نوبات الهَلع تِلك.
كانت الأفكار في تلك الليلة تتصارع في رأسي وكأنها تصارع بعضها البعض عَلى أولوية التفكير بها، وأثناء تلك المعركة بيني وبين أفكاري، تذكرْتُ جَدِّي الذي فارق الحياة .. وَكَم أنني في نفس الوقت الذي كنْتُ أشعر فيه بالحزن والأسى عَلى ”جَدي“، كنْتُ أشعر أيضاً بالأسف لأنني لَمْ أتمكن مِن أن أكون بجانب ” أُمي “ وهي تَنْعِي والدها وتحزن عليه، وَما زاد مِن ألمي أنني وَأُمي مُقربتان للغاية، فَهِي بمثابة ” الإلهام “ و ” التحفيز “ بالنسبة لِي في هذه الحياة.
وهكذا في تلك الليلة تمكنْتُ أخيراً مِن الاستغراق في النوم وعندما استيقظْتُ في اليوم التالي، شعرْتُ بِالرغم مِن أنني فقدْتُ روحاً جميلة کَ” جَدِّي “ إلى الأبد، إلا أنني قد أنجزْتُ شيئاً.
استيقظْتُ من نَومي وأنا أفكر، ” إذاً .. مِن سِن السادسة عشرة وَحتى الثالثة والعشرين لَمْ يَكُن باستطاعتي التعامل مع هذا الأمر، ولكنني الآن لَمْ أَعُدْ أَمُر بِنَوبة قلق واحدة وهذا بمثابة ” الإنجاز الأكبر “ في حياتي بِأكملها “. شعرْتُ أنني قد أنجزْتُ شيئاً كبيراً ورغبْتُ أكثر في استكشاف ذلك .. كيف؟ و لماذا؟ حدث ذلك.
لذا وَبِمجرد عودتي إلى أرض الوطن، وعودتي إلى عملي – اعتقدْتُ في نفْسِي، أنني لن أتمكن مِن القيام بذلك، لن أتمكن من السعي وراء شغفي في استكشاف حقيقة معاناتي مع هذا الاضطراب. وَخاصةً حين تكون تعمل في إطار شركة قائمة عَلَى العمل الجماعي؛ وليسَتْ مبادرة ذاتية أو عملاً قائماً عليك وحدك. فالأمر مُتعلِّق بالكثير من الأشخاص وحياتهم.
فَدائماً ما يَتِمُّ إخبارك بِذلك أثناء العمل، ” أُوه لَا، لَا يُمْكنك الجَري وراء شغفك لِمُجرد الشغف وتجاهل الآخرين “ – ” عليكي الالتزام بذلك “ – ” انزعي هذه الأفكار مِن رأسِك “.
حقيقة أن أفكارك تأتي بالفعل من داخلك، وخاصةً إذا كنْتَ شخصاً شغوفاً ومتحمساً لفِعْل الكثير في حياتك، فَسَماعك لِتلك الكلمات بِشكل مستمر في مكان عملك، عَلَى سبيل المثال، ” أُوه لَا، لَا .. لَا يُمْكنك فِعْل ذلك “ هذا صعبٌ بعض الشيء وَخاصةً علَى شخص بهذا الشغف مثْلِي. لِذا، اتخذْتُ قراري قائلة لنَفْسي، ” حسناً، لقد اكتفيْتُ من كل ذلك، ولقد سئمْتُ هذا الوضع. لا يمكنني القيام بتلك التعليمات التي تُقيِّد شغفي. أعتقد أنني أمتلك بداخلي شيئاً أكبر من ذلك بكثير والذي لَديّ شغف كبير في استكشافه وخاصةً ” اضطراب القلق “ الذي أعانيه “.
كيف يُمْكن للواحد مِنَّا أن يتواصل مع نفْسِه قَبل الناس والعالم مِن حَوله .. هُو أمر يُمْكننا التحكم فِيه بِالفعل، أنتم تعلمون أننا حقاً يُمْكننا القيام بِذلك. وَبِدون إدمان مسكنات الآلام ،، لأنه في ذلك الوقت عندما كنْتُ في ” مِيكونُوس “، لَمْ يَكُن لَديّ وقتها أَيَّة مُسكنات أو تلك الأدوية المُرْخِية للعضلات أو أيَّاً كان مِن الأشياء الأخرى التي قد يصفها الطبيب لك – زَاناكس، أَتِيڤان – أيَّاً كان هو، والتي بالمناسبة قد تدفعك بشدة إلى الإدمان، وَلهذا شعرْتُ برغبة في التعمق أكثر لاستكشاف شغفي والقدرات الحقيقية الكامنة بداخلي.
ومن أجل ذلك بدأْتُ في إعادة ترتيب والتصالح من جديد مع جميع الأشياء التي أحب القيام بها .. سَرْد القصص، الابتكار، التواصل، أن أكُون مصدراً لإلهام الآخرين وَحَث النفْس وَشَحْذ الهمم وأن أكُون سبباً في تحفيز غيري بِشكل إيجابي.
” فَلْتَفعل ما تريد ولكن افْعَل ذلك بِكُل بساطة دون تَكلُّف أو خوف “
ثم بعد ذلك، بدأْتُ أفكر، ” كيف يمكنني الحصول على المال من وراء ذلك؟ “ فهذا لن يعود عَليَّ بالمال. ثم فكرْتُ في، ” مَا الذي يُمْكنني بيعه للناس ولكن بدون أن أفقد شغفي أو أقضي عليه بِمُنتَج أو أيَّاً كان مَا سَأبيعه؟ “، وفكرْتُ أيضاً في هذا الشعور الدائم بأن هناك فجوة أو شيئاً ما ناقصاً عندما أذهب لشراء الملابس.
أنا من هؤلاء الأشخاص الذين يحبون الظهور دائماً بمظهر عفويّ في ارتداء الملابس طوال الوقت، حيث أُفضل ارتداء الملابس الغير رسمية ” الكَاچْوَال “ تقريباً في كل أوقاتي. لا أهتم إذا كنْتُ ذاهبة إلى أكثر المناسبات رُقياً أو ذاهبة إلى مجرد نزهة عادية، فأنا أُفضِّل أن أكون أكثر ارتياحاً مع مظهري وهذا كل مَا يَهُمني. بإمكاني أن أكون متأنقة وجذابة وَفِي نفْس الوقت لا يزال بوسعي أن أكون مرتاحة فيما أرتديه وأيضاً في الوقت ذاته أشعر أنه من الصعب بعض الشيء تحقيق هذه المعادلة.
وَعَلى الصعيد الآخر، تجد أَنَّ حتى الملابس ” الكَاچْوَال “ أو ” ستَايل الشارع ” والذي يُعرف أيضاً بال” إِرْبان ستَايل “ – وهو شكل الملابس الذي غالباً ما نراه حولنا في الشارع، والفكرة التي اسْتُوحِيَ منها هذا النوع من الملابس تعتمد على دَمْج الثقافات وأنماط الحياة المختلفة سواء في المدن أو المراكز الحضرية الكبيرة – والتي ترغب في ارتدائها، تجد أن بعضها وليس معظمها، بلا مَغزى وَ بِدون معنى أو لا توجد فكرة وراء تصميمها وقد تكون هذه الفكرة هي مصدر إلهام للناس وهذه هي المشكلة التي قد تواجهك، وخاصةً إذا كنْتَ مِن هؤلاء الأشخاص الذين يَميلون لارتداء ما يُميزهم ويُمَثِّل شخصياتهم و يتواءم مع أفكارهم، مِن الملابس.
فاَلملابس نوعان .. إما أن تكون قطعة الملابس لا تُمثل شيئاً، وما هي إلا مجرد قطعة من القماش يتم تصميمها بشكل دائم، أو تكون قطعة الملابس وكأنها عبارة مقروءة ذات مغزى تتحدث عن القيم، عن الأخلاق أَو عن تَحدِّي الألم وَمُدَاوة نفْسِك بِنفْسِك. فَأسواقنا تفتقر لِمِثل تلك الأشياء الجميلة التي تبعث بداخلك الأمل، حيث أنني لا أجد الكثير من هذه الأشياء متاحة في السوق، لذلك قلْتُ لنفْسِي: ” لماذا لا أسْتَغل كل هذا الإلهام ورواية القصص وأقوم بِدَمْجِها في مُنتَج مِن الملابس؟! “، فَجَميعنا بلا استثناء في حاجة مستمرة إلى الملابس وجميعنا يذهب لشراء الملابس كل عام، إن لَمْ يَكُن كل شهر .. ” حسناً، أعتقد أن لدينا شيئاً هُنا “.
( ͡^ ͜ʖ ͡^)
وَهُنا عدْتُ بذاكرتي إلى الوراء قليلاً، عندما كنْتُ في ”مِيكونُوس “. بعد مرور ذلك اليوم الصعب التي تلقيْتُ فيه خبر وفاة جَدي، ذهبْتُ إلى المتجر المُخصص لرسم الوشوم حيث كنْتُ أظن حينها أن هذا الوشم بإمكانه أن يشعرني بالإرتياح، كنْتُ قد قررْتُ وَشْم كلمة ” exhale “ عَلَى جانب ضُلوعي وبالفعل دخلْتُ المكان لرسم هذا الوشم، إِلَّا أن صديقتي المُفضلة أخذتني للتحدث خارجاً وكانت مُصِرَّة علَى أنني مُقْدِمة علَى فِعْل شيء متهور. وَكالعادة وَبِما أنني شخص عنيد وحساس كما كنْتُ في ذلك اليوم، دخلْتُ معها في شجار وخرجْتُ وأنا غاضبة للغاية .. وَلَم أحصل على هذا الوشم مُطلقاً.
ولكن بعد ذلك، عندما فكرْتُ في هذه الخطة بِرُمَّتها وذلك الوشم الذي لَمْ أحصل عليه أبداً، شعرْتُ بِرغبة حقيقية في فِعْل شيء مَا مِن أجْلِي واستغلال ألمي بطريقة إيجابية وتحويل هذا الألم لشيء جميل، بل وأريد أن أتحكم في قلقي وأن أُمْسِك بزمام الأمر. فكرْتُ: ” ما الاسم الذي سأطلقه على هذه الفكرة؟ “ وكان ذلك هو الاسم الوحيد الذي قفز إلى عقلي حينها .. الاسم الذي كنْتُ أرغب في وَشْمه على ضلوعي لأنه كان هو أكثر شيء له مغزى بالنسبة لي.
وأشعر بداخلي أن هذا الاسم سيكون له صدى كبير لَدَى غالبية الناس .. كلمة بسيطة – ” exhale “ والتي تحمل بين أحرفها القليلة معنى كبير ،، وكما نعرف، أنها تعني بالعربية ” يُخْرِج زفيراً “ وهذا ما أردْتُ أن أوصله إليكم مِن إنشاء هذه العلامة التجارية، أردت أن أخبرك بألا ” تجعل الألم أيَّاً كان سببه، محبوساً بداخلك، تَخلَّصْ مِنْه .. أَخْرِجه على هيئة زفير، حتى لا تختنق “.
كانت تلك الفكرة هي بمثابة الدافع الذي يُحركني مثلما كان فقدان جدي دافعاً يُحركني أيضاً، ذلك الرجل الذي كنْتُ شديدة التعلق والارتباط به والذي كنْتُ أتطلع إليه دائماً كقدوة لي. ” اضطراب القلق “ الذي أعانيه، وَأن أَمُر بتلك التجربة القاسية مع هذا الاضطراب وأكون قادرة علَى تخطيه .. كل تلك الأمور كانت بمثابة الوقود الذي يحركني ويدفعني كل خطوة إلى الأمام.
مَرَّ بشكل سريع على ذلك سنتان أو ثلاث، وَهَا أنا الآن، أمامكم هنا لأتحدث عن الأمر أخيراً أمام الجميع بصوت صاخب دون خوف. وهذا الأمر يشعرني حقاً بالسعادة لأنني مؤمنة تماماً ” بأن الواحد مِنَّا كلما شارك ألمه وتَحدَّث أكثر عن الأمر الذي يُؤرقه وعن الألم الذي يعانيه وعن قصة معاناته ليستفيد الناس من خبرات تجاربنا، كُلما تعافينا أكثر وبشكل أسرع “.
وَبِالفعل كلما كنْتُ أتحدث أكثر عن جَدِّي، كلما اتضحَتْ لي حقيقته النقية أكثر، كلما تَغيَّرَتْ فكرتي عنه وأدركْتُ مدى حُبي له وكلما ازددْتُ فخراً به، وكلما تغير منظوري للحياة تماماً وَكأن كل ما يتطلبه الأمر هو أننا لو تَمكنَّا فقط من إحكام قبضتنا علَى الألم الذي يسلبنا الراحة في هذه الحياة وأصبح لا يخرج عن نطاق كَف أيدينا .. أقصد بذلك إذا كان باستطاعتنا السيطرة والتحكم في آلامنا أيَّاً كانت، سَنكون قد تَمكنَّا من التعامل معها والتعرف عليها جيداً وحينها سنتمكن من رؤيتها بشكل جديد وصورة مختلفة تماماً.
أعتقد أن هذا ما يجب على الناس فِعْله، ليس لِمجرد الفقد ولكن من داخل أنفسهم. وهذا هو ما أنشأْتُ مِن أجْله العلامة التجارية ” exhale “ . لَقد أُسِّسَتْ لِتُذَكرك فقط، بالطبع أنا لسْتُ هُنا لِأُكَمِّلك أو أُعَوِّض النقص لديك .. أنا لسْتُ هُنا لأخبرك أن هذا هو الشائع بين الناس أو أن هذا هو الاتجاه الذي يسلكه الجميع وعليك أيضاً فِعْل ذلك .. أنا لسْتُ هنا لِأُرَوِّج لشيء يَخُصني أو لأوجهك أو أن أُخبرك بأن قطعةً مَا مِن الملابس هي ” التريند “ .. أو أن أُخبرك بِأنك إذا لَمْ تَرْتَدِ هذا، فأنت لسْتَ جذاباً أو أن مظهرك ليس جيداً – لَا علَى الإطلاق – فالأمر ليس هكذا وَلَن يكون .. إنَّمَا أنا هُنا لأخبرك، أن لديك من القدرة الكامنة بداخلك ما يكفي لتحمل آلامك بل وتحويل هذا الألم إلى شيء إيجابي يجعل منك إنساناً ناجحاً له في هذه الحياة هدف يسعى وراءه.
شيء واحد بعد، أردْتُ أن أُخبرك به؛ ” من فضلك، تَذَكَّر “. فقط تذَكَّر .. تَذكَّر دائماً.
أتذكر ماذا؟! .. تذكَّرْ نفْسَك، تذكَّرْ وَعيك بِنفْسِك، تذكَّرْ أن توفر وقتاً لنفْسِك، أن تتأمل في ذاتِك، أن تهتم بها وتتفكر في مشاعرك وسلوكياتك مع نفسك ومع الآخرين .. تَذكَّرْ أن تحب .. تَذكَّرْ أن تكون لطيفاً مع الناس من حَولِك ومع نفْسِك أيضاً.
تذكر أن تسمو علَى عقلك المُضطرب، المُشَوَّش والملئ بالهموم وأن تتغاضى عن كل ما يُشعرك بالقلق وألا تسمح لشيء مهما كان وخصوصاً إذا كان هذا الشيء مؤلماً أو سيئاً بِأن يُخَرِّب عليك حياتك ولحظاتك السعيدة أو أن يؤثر بِشكل سلبيّ عَلى سلوكياتك اليومية .. تَذكَّرْ أن تختار دائماً القيمة، أن تختار دائماً الجودة علَى الكمية، أن تسمو بنفْسِك عن الماديات ولو قليلاً وتنظر إلى الجانب المعنوي أكثر ..
تذكَّرْ أن تختار وتتخذ القرارات التي ستجعلك فيما بعد فخوراً أنك اتخذْتَ هذا القرار. أقصد بأننا في أحيان كثيرة نصل في حياتنا إلى مُفترق طرق وَنقول: ” أُوه، ماذا عَليّ أن أفعل؟ هَذا أَمْ ذَاك؟ “، وعلينا حينها أن نقرر ونختار بين الأمرين.
فدائماً ما أقوم بطرح هذا السؤال عَلى نفْسِي عندما أكون في هذا الموقف وَعَلَيّ أن أختار أحد الأمرين وأقرر بينهما: ” إذا قُمْتي بذلك، هل سيكون شيئاً تفخرين به إذا تَذكَّرْتِه فِيما بَعد؟ وَهل ستكونين سعيدة أنك قد قمتي بذلك؟ أو هل هو شيء سوف تشعرين بالندم أو الذنب أنَّكِ قمتي به؟ “ وَأنا علَى يقين أن هذا سَيمنحكَ دائماً المسار الصحيح الذي يجب عليك اتخاذه.
لا أحد يعطيك هذا النوع من النصائح عندما تكون أصغر سِناً، وهذا قد يسبب لك الأذى فيما بعد لأنك إذا كنْتَ سَتمر بتجربة سيئة في حياتك وأنت أكبر سِناً، خاصةً الاضطراب النفسي أو العقلي أو إذا كنْتَ تحاول أن تتخطى هذه التجربة السيئة والتعافِي مِن كل ذلك أثناء رحلتك معها، فَلَن تَجِدَ حينها مَرجِعاً أو معرفة سابقة تعود إليها مِثل النصيحة .. فقط كل ما كانوا يخبرونك به دائماً وأنت في صغرك، ما الذي عليك فِعْله، أين يجب أن تنظر، ماذا يجب أن تكون، ماذا عليك أن تَتَّبِع أو بِمَن تقتدي أو كيف مِن المُفترض أن تكون الأمور .. لا يخبروننا أبداً بأن علينا فقط أن نُهَدِّئ مِن رَوْعنا وألا نخاف، أو أن نتأمل جيداً في ذواتنا لِنفهم ونتعرف علَى أنْفُسِنا أكثر أو أن نستمع جيداً إلى نصائحهم ونتذكرها جيداً في المستقبل!!
وهذا هو ما جعلني أكُون هُنا معكم، أَرْوِي لَكم قصتي أو بمعنى آخر ..
” هذا هو مَا أُنْشِئَتْ مِن أجْله ” exhale “ “
علَى مدار رحلتي مع المعاناة من اضطرابات القلق، فِي كُلِّ عام أو العام الذي يَليه، يعود هذا الاضطراب وَيُفاجئني في حُلَّة جديدة مختلفة عن سَابِقَاتها. أولاً، بدأ معي بِنوبات الهَلع، ثُم بعد ذلك، عندما تبدأ في السيطرة على الوضع وتتمكن من التعامل مع تلك النوبات وتضع لها حداً وَبِذلك لن تزور جسدك مجدداً وأنها ضيف ثقيل الظل وغير مُرَحَّب بها، وَمِن ثَم تُغادِرك ويأتيك شيء آخر.
أما مرحلتي الثانية مع هذا الاضطراب كانت ” الألم الجسدي “ بكل ما تحمله الكلمة من معنى، وحينها كانت تفقد يَدي قوتها وتصبح أضعف وكأنها تتوقف تماماً.
أحياناً، وأنا أقود السيارة، تنتابني تلك النوبات وحينها أشعر بالضعف التام في قَدمي وكأنها تتجمد في مكانها لدرجة أنه لا يمكنني الضغط على الدوَّاسة، لذلك سَيكُون حتماً عَلَيّ أن أتوقف بجانب الطريق؛ لا أفعل شيء سوى الانتظار .. أنتظر نَوْباتي تَهدأ.
ذهبْتُ إلى طبيب مختص في مجال الأعصاب، أخبرْتُه أنني أشعر بأن هناك خطب ما بِجسدي وكأنه يُصبح أضعف مع الوقت وهذا أمر غريب بالنسبة لِي، هناك أجزاء من جسدي تستمر في فقدان قوتها وتصبح بِمرور الوقت ضعيفة للغاية. أُجْرِيَت لِي العديد من الفحوصات وأخبرني الطبيب قائلاً: ” أنتِي علَى ما يُرام، لا يوجد بكِ شيء “. وَلكنه فاجأني بهذا السؤال البسيط: ” هل تعانين مِن القلق الشديد؟ “ ، ” هل ذهبْتِي مِن قَبْل إلى أخصائي نفْسِي؟ “. فَأجبْتُه، ” أنا أعاني بالفعل من اضطرابات القلق ولكن ما علاقة ذلك بِأَي شيء؟ “. وحينها أجابني الطبيب: ” أُوه، بالطبع، له علاقة بكل شيء .. في الواقع! “. كما أخبرني أيضاً: ” لَقَد فحصْتُ كل جزء من أعصابِك علَى حِدة وعضلاتِك وقلبِك أيضاً، أنتي سليمة مِئة بالمِئة وتتمتعين بِصحة جيدة، بَيْد أن الأمر مُتعلق باضطراب القلق الذي تعانين منه حيث أنه بدأ يتصرف على المستوى الجسدي الآن “. لذا فهو مستمر في الوصول إلى المراحل التي تُمَكِّنه مِن الخروج والظهور علَى هيئة ألم جسدي، وكأنه يقول لكِ: ” اعْتني بِي “. فَسألْتُه: ” حسناً، إذا ما هو الحل لمشكلتي الآن؟ “. فأجابني ..
” هذه الأقراص أو اذهبي واعتني بِعقلك؟ “
وَكَامرأة في الخامسة والعشرين من عمرها، تعجبْتُ مِن كلام الطبيب متسائلة: ” أعتني بِعقلي! ماذا تقْصِد؟ “. وَأَنا مؤمنة بأن هذا هُو مَا تفشل فيه مجتمعاتنا وَتُسئ فَهمه .. هُنا في مجتمعاتنا ليس لدينا حرية الوصول إلى المعلومات الصحيحة حول تلك الأمور المتعلقة بالمرض النفسي أو العقلي ..
” لماذا نجد أن سَعْي المَرء إلى الحفاظ على عقله وتقويته بالذهاب إلى الأطباء المختصين وطلب الاستشارة والنصح بمثابة شيء غريب أو كاللغة الغريبة التي لا تُفْهَم وخصوصاً في مُجتمعاتنا؟ “
” لِماذا أكون امرأة في الخامسة والعشرين مِن عمرها وَلَا أملك أدنى معرفة باضطراب القلق؟ أو ما الذي يجب علَيّ فِعْله للتعامل معه؟ “
وَبِمرور الأيام، قررْتُ أن أبدأ في البحث عن حقيقة هذا الاضطراب وكيف يمكنني الاعتناء بعقلي، وقراءة الكتب والتعلُّم الذاتيّ.. وَهَا أنا الآن أعتني بصحتي العقلية جيداً.
اختفى الألم الجسدي، تمكنْتُ من إحكام قبضتي على نوبات الهَلع التي كانت تصيبني والسيطرة عليها وأيضاً ذلك الألم الجسدي الذي كان يَلِي تلك النوبات. ولكن بعد مرور عامين منذ ذلك الوقت، ظهر القلق لَدَيّ على هيئة دموع مستمرة بلا توقف واستمر هذا الوضع لمدة عام حتى الآن. دُموع. بُكاء. كل يوم طوال ٣٦٥ يوم، أعني أنه لَمْ يَمْضِ يوم واحد طوال هذا العام إلا وَكنْتُ أُعاني من البكاء المتواصل والدموع المُنهمِرَة بِلا توقف. فَفِي بداية الأمر وجدْتُ هذا الوضع غريباً، وكنْتُ أفكر: ” هل اضطراب القلق لَديّ يتطور حقاً إلى اكتئاب حَاد؟! “
وَمَا زاد من غرابة الأمر، أنني كنْتُ أشعر داخلي بسعادة حقيقية – وربما تكون كلمة ” سعيد “ هي كلمة ثقيلة على البعض، لأنهم لا يشعرون بصدقها وأنها كلمة مُصطنعة حيث يتم استخدامها بِكثرة وغالباً مَن يقول ذلك عن نفْسِه هو كاذب؛ لذلك بإمكاني استخدام هذا التعبير بدلاً عنها، ” أنا مُتصالِحة مع نفْسِي وأشعر بِسلام داخلي “ – ” أنا راضية وَمُرتاحة البَال “. إذاً.. ” لماذا البكاء؟ لماذا كل تلك الدموع؟ “، وبمرور الوقت، بدأْتُ أبحث في ذلك الأمر وأدركْتُ مِن خلال هذا البحث أن البكاء ما هو إلا ” وسيلة لإخراج الألم الكَامن بِداخلك “. في البداية كنْتُ أظن أن بِي خَطْب مَا، وكنْتُ إذا تحدثْتُ إلى أحدهم عَمَّا أشعر به وعن مشكلتي؛ أَجِد الجميع يقول لِي الجُملة ذاتها: ” تَوقفي عن البكاء “.
عندما ترغب في الذهاب إلى أحدهم لِمُجرد التحدث عَمَّا بداخلك، كأن تخبره مثلاً: ” لا أدري ما خطبي أو ما الذي يحدث معي حقاً، هل بإمكانك مُساعدتي؟ “ .. فَآخِر شيء ترغب في سماعه هو، ” تَوقَّفْ عن البكاء “. وَكأن الأمر يُشبه، أنك تحاول إخراج شيء مَا بداخلك يُسبب لك غَصَّة في صَدرك وَيُخبرك أحدهم أن تبتلع هذا الشيء وتتوقف عن ذلك.
” وهذا يؤلمني .. حتى أكثر من دموعي المنهمرة بلا توقف .. هل تعرفون هذا الشعور؟ “
في الحقيقة، لقد أخذ الأمر مِنِّي بعض الوقت لِأَتفهم أنه لم يَكُن ينبغي علَيّ الذهاب إلى أحد وطلب المساعدة أو النصيحة .. فَلَن يشفيك أحد أو يُداويَك أو يُزيل آلامك، أو يُنقذك من المشكلات التي قد تواجهك أو يجعلك تشعر بتحسن سواك أنت؛ ” اللغز يَكْمُن فِيك أنت “ .. ” أنت فقط ولا شيء آخر “.
وفي تلك اللحظة عدْتُ بِذاكرتي إلى الماضي لِأتذكر لماذا بدأْتُ ما بدأْتُه، لأتذكر كيف تمكنْتُ بمفردي مِن تَخطِّي كل مرحلة مررْتُ بها مِن هذا الاضطراب وكيف تمكنْتُ من مُداواة نفْسِي دُون مساعدة أحدهم.
وعدْتُ بذاكرتي أيضاً إلى رسائل التذكير التي كنْتُ أواصل من خلالها نُصْح نفْسِي والتي كنْتُ أقول فيها لنفْسِي:
” تذكري أن تتعافِي ذاتياً، أن تُداوِي نفْسَكِ بنفْسِك “ و ” تذكري أن تُحبِّي نفْسَكِ “. لا أحد سوف يتفهم دُموعَكِ.
وهكذا، وبمرور الوقت بدأْتُ أدرك أن دموعي المنهمرة في كل يوم وليلة، في كل صباح وفي كل مرة أستيقظ فيها، تُشْبه تماماً ما كان يحدث لِي في السابق مِن توابع هذا الاضطراب سواءاً كانت نوبات هَلع أو ألم جسديّ، فَهِي تتحدث مَعي وتريد أن تخبرني شيئاً وَعلَيّ أن أستمع لتلك الدموع كما فعلْتُ مع تلك النوبات وهذا الألم الجسدي، وَمَا علَيّ سُوى أن أتعامل مع دموعي كما تعاملْتُ من قَبْل وَ سَأتجاوز دُموعي كما تجاوزْتُ كل شيء من قبل .. فَالأمر بِهذه البساطة.
وأنا الآن أتعلم كيف أتعايش مع الوضع بسلام وأكون أكثر تصالحاً مع نفْسِي، أتعلم كيف يُمْكنني تَجاوُز تجربتي هَذِه والخروج منها قوية.
أحياناً أستيقظ كل صباح وأنا أبكي، تماماً كَالبكاء والانتظار، مُتسائِلة: ” هل انتهى الأمر؟ “ أو أن أذهب للنوم وأستمر في توبيخ عَينيّ إلى أن أَغْفُوَ وأستغرِقَ في النوم.
والآن قد وصلْتُ إلى المرحلة التي أدركْتُ فيها تماماً أن بكائي ” ما هو إلا وسيلة لإخراج الألم الكامن بِداخلي “. وأدركْتُ أيضاً أنك إذا كنْتَ قد مررْتَ بِيَوم صعب وقاس حيث يُخَزِّن جسدك الكثير من الغضب أو الألم ويريد جسدك بالفعل أن يتنفس ويتخلص من هذا الكَم الهائل من الطاقة السلبية والألم الكَامن به، فإنه يفعل ذلك بِالفعل وَلكن قد تكون الوسيلة مختلفة .. قد لا تكون علَى هيئة أَلَم ولا علَى هيئة نوْبات ولكنها قد تكون علَى هيئة دُموع. لقد قرأْتُ عن ذلك كثيراً، فَالدموع في حقيقة الأمر هي شيء صِحيّ للغاية. وَأُحب أن يتفهم الناس ذلك، أَلَّا يَشعروا بالخجل مِن دموعهم وألَّا يخجلوا مِن بكائهم أمام الناس أو البكاء أمام أُسَرِهم، أصدقائهم وَحتى أمام أَحَبِّ الناس إلى قلوبهم أو أيَّاً كان هذا الشخص .. فَهي ليسَتْ شكلاً من أشكال الضعف وليسَتْ دلالة علَى ضعفك أبداً.
هذه الدموع في الواقع هي شكل من أشكال التطهير الداخلي بِمعنى أنها تُنَظِّفك مِن الداخل للتخلص مِن كل أنواع الألم أو الغضب أو المشاعر السلبية أو أيِّ شيءٍ سئ آخَر مخزون بقلبِك. فَهِي من أفضل الطرق التي تُشْعرك بالارتياح ووسيلة جيدة تستطيع من خلالها أن تُظهر ضعفك وَتَقَبُّلك لِهذا الجزء الهَش مِنك دون أن تشعر بالإحراج وَلَو لِمَرَّة واحدة أمام الناس. وَهِي قبْل كل شيء، شكل من أشكال القوة، تُظْهِر كَم أنك شخص قوي لا تستسلم لِألمك أو مرضك أو اضطرابك وأن لديك من الشجاعة ما يكفي لِتجَاوُز جميع التجارب القاسية التي قد تمر بها.
يجب علينا أن نفهم أنه بالرغم من أن أجسادنا وأعضاءنا لا تمتلك صوتاً حقيقياً، إلا أنها تتحدث إليك في كل لحظة وفي كل يوم .. وفي كل مرة تستيقظ فيها من نومك، تُرسِل إليك إشارات معينة، طَالبةً مِنك أن تقودها إلى اتجاه معين وبطريقة معينة مِن شأنها أن تُفيدك في حياتك.
كنْتُ أستمع إلى الرَاديو في ذلك اليوم وسمعْتُ هذا الموضوع عن عُضوة في مجلس الشيوخ أو شخصٍ مَا مِن الحكومة، وكان الحوار كُله على الراديو يدور حول شيء واحد وَهُو، ” كيف أنها بكَتْ علَى شاشة التلفاز وَأمام الجميع؟ “ والآن الناس تسأل وَهُم في صدمة مِمَّا حدث: ” يَا إلهي، هل هي فعلاً حاكمة؟ قَائدة؟ كيف يُمْكنها القيام بذلك والبكاء أمام الجميع؟ أمام كُل شَعبها؟ ثُم بعد ذلك وَاصلوا حديثَهم عَن مَدى أهمية أنه لا يجب على الإناث أن يَكُنَّ قائدات أو يَشْغَلنَ تلك المناصب … “ . وهذه هي ٢٠١٩ التي نتحدث عَنها. أقصد أن الأمر ليس وَكَأنها تبكي كل يوم على شاشة التلفاز لِتَحكم العالم بِدموعها مثلاً. فَبُكاؤها مِن المُؤَكَّد أنه لِسبب .. شَيءٌ مَا أحمق قَد حَدَث، إطلاق النار علَى الأبرياء، القَتْل الجماعيّ وإزهاق الأرواح دُونَمَا ذنب وَهَذا مَا جعل دُموعَها تنهمر دُون قَصد مِنها حَتى وَإن كان السبب شيء آخر.
وَإذا كانت امرأة مِثْلُها تَحْكمني، سَأقول لَها حِينها: ” بِالطبع نَعم! وَتَبَّاً لِكُل هَذا الهُراء! “. عَلَى الأقل، فَأنا أعرف الآن أن لَدَيْك قلباً ينبض ويَشعر باِلآخرين .. هَل تفهمون قَصدي؟ .
وَكَما قلْتُ سابقاً، بُكاؤك مَا هو إلا وسيلة للتخلص من الألم، للتنفس والشعور بالارتياح دُونمَا خجل أو إحراج. كَما أنها تبين للآخرين أن قلبك مَا زال سليماً ينبض وليس مَيِّتاً تنعدم به الحياة، لأن المجتمع مِن حولك يتسبب في موت قلبك بِشَكل تَدريجيّ. وَبِمرور الوقت يقتل فِيك المَشاعر وَيُخبرك أن تتوقف عن الإحساس أو الشعور بِالآخرين، يُحَجِّمُك وَيمنعك مِن أن تُمَثِّل ذَاتَك وَ تَكُون نفْسَك الحقيقية فَقط لَا أحداً آخَر.
وَبالنسبة لِي، دُموع تلك المرأة تُبيِّن أنها ما زالت تحافظ على رُوحِها نقية لَمْ يُفْسِدْهَا المجتمع أو العالم مِن حَولها، فَهِي في الحقيقة لَمْ تتأثر بِنقد المجتمع لَها وَلَم تندم علَى اللحظة التي بكَتْ فيها أمام الجميع، أو حتى تُبَالِي بِآراء الناس المُسبقة حَولها دُون تدقيق، أو انتقادهم لِهذا الجزء الهَش والضعيف مِنها أو إظهارها لِهذا الضعف أمام الناس دُون خَجل.
” وَهَذا بِالطبع إن دَل؛ فَإنَّمَا يَدل علَى مَدى قُوتها .. أَتَفْهَمُون مَا أقصد؟ “
وَأقولها بِكُل فَخْر وَ بِصوت صَاخب:
” نَعَم، هَذه هِي قِصَّة دُموعي … “
